「愛しているから耐えられる」は洗脳？共依存カップルの悲惨な末路

投稿者: 上田 基（うえだ・もとい） 2 12月, 2025

「愛しているから耐えられる」は洗脳？共依存カップルの悲惨な末路

こんにちは、上田基です。

今回のテーマは、共依存の恋愛についてお話したいと思います。

お付き合いをしている彼に対して、「愛しているから、このくらいのことは我慢できる」とか、「彼のためなら、私さえ我慢すればうまくいく」。そんな風に考えたことがある方もいらっしゃると思います。

愛する気持ちから、相手を受け入れたいと思うのは、とても自然なことです。でも、それが度を超してしまうと、非常に危険な状態に陥ってしまうことがあります。

愛情のフリをした「共依存」の罠

この**「愛しているから耐えられる」**という言葉の裏には、もしかすると、共依存の関係が隠れているかもしれません。

共依存とは、自分と相手の境界線があいまいになって、相手に過度に尽くしたり、逆に相手を支配しようとしたりすることで、心の安定を保とうとしてしまう状態です。

寂しい思いをしたことがあったりすると、「彼に必要とされている自分」に価値を見出そうとして、不安が大きくなってしまうこともあると思います。

そして、相手の言動とか、二人の関係性を維持するために、自分の気持ちや幸せを後回しにして、ひたすら耐えてしまう。これは、愛情ではなく、心のバランスを崩した状態だと言えます。

共依存カップルの悲惨な末路

では、この共依存の関係が長く続いてしまうと、どうなってしまうのでしょうか。具体的な例をお話したいと思います。

ある女性のお話です。

彼女は、彼氏の浮気や暴言がひどくなっても、「私が見捨てたら、彼はもっとダメになってしまう。私がちゃんと支えてあげれば、いつか元に戻る」と信じていたそうなんですね。彼がひどい態度を取るのは、**「彼が私のことを心から愛している証拠なんだ」**とさえ、自分に言い聞かせていたそうです。

どれだけ頑張っても彼から感謝されることはなく、むしろ彼女を責めることが増えていきました。彼女は、彼氏に尽くすために仕事も辞めてしまい、すべての時間とエネルギーを彼に注ぎ込んでいたんですね。

でも、その末路は、彼女の心と体の疲弊と、自己肯定感の完全な喪失でした。常に彼の顔色をうかがって、自分のしたいこととか、友達との連絡も絶ってしまったので、彼と離れてしまうと、**「自分には何もない」**と感じるようになってしまったようなんですね。

この状態は、まさに二人がお互いの不健全な部分に依存し合い、二人そろって幸せから遠ざかっている状態です。愛とは、お互いの成長とか幸せを応援するものだと思います。どちらか一方が犠牲になる関係は、愛とは言えないのかもしれません。

「洗脳」から抜け出し、健全な関係を築くためのステップ

ではどうしたら、この「愛しているから耐えられる」という洗脳のような考え方から抜け出して、健全な関係を築けるようになるのでしょうか。まず大切なのは、自分の心を取り戻すことだと思います。

ステップ１：自分の心を取り戻す具体的な方法

ステップ２：相手との関係性を健全なものに変える方法

次に大切なのは、相手との関係性を健全なものに変えていくことです。

• 1. 相手から少し距離を取る時間を作る
  • 週に1日だけでも、一人で過ごす時間を作ってみましょう。相手から離れることで、依存度や自分のストレスレベルを客観的に見つめ直すことができます。
  • 相手が寂しがったり、不安になったりする態度を見せても、相手の感情に飲み込まれず、自分の決めたルールを守ることが大切です。
• 2. 相手への過度な期待を手放す
  • 共依存の人は、「相手が変わってくれるはずだ」という強い期待を持っていることが多いです。しかし、人は、自分自身が変わりたいと思わない限り、変わることは難しいものです。
  • 「彼に感謝してほしい」「彼に優しくなってほしい」という期待を手放して、**「自分は相手にどうしてあげたいのか」ではなく、「自分はどうありたいのか」**に焦点を当ててみることが大切です。心が少し楽になるはずです。

今回は、「愛しているから耐えられる」という言葉に隠された共依存の危険性と、そこから抜け出すための具体的な方法についてお話しました。

愛とは、お互いの幸せを願い、共に成長し合える関係だと思います。もし今、あなたが苦しいと感じているなら、それは心が「もうやめよう」とサインを送っているのかもしれません。

勇気を出して、自分の心を大切にする一歩を踏み出していただければと思います。きっと、幸せに繋がる道が見えてくるはずです。

あなたの幸せを心から応援しています。

今回も最後までご覧いただき、ありがとうございました。

また次の記事でお会いしましょう。