電話相談・チャット相談

投稿者: 上田 基（うえだ・もとい） 25 2月, 2026

女友達のマウントをさらりとかわす。自分を守るための「心理的カウンター」術

こんにちは、上田基です。

今回は、**マウントをとってくる女友達を、黙らせる「心理的カウンター」**というテーマについてお話したいと思います。

せっかく楽しくお話をしていたはずなのに、気づいたら相手の自慢話になっていたり、さりげなく自分の幸せを否定されたりして、モヤモヤした気持ちになってしまうこともあると思います。

今回は、皆さんの心が少しでも軽くなるような、具体的な方法について考えていきたいと思います。

1. なぜ彼女たちは「マウント」をとってしまうのか？

まず、どうしてマウントをとってしまうのか、その背景について少し触れておきたいと思います。

マウントをとってくる方は、実は心の中に強い不安とか、「自分を認めてほしい」という切実な気持ちを持っていることが多いと言われています。自分の優位性を示さないと、自分の価値を保てないと感じてしまっているのかもしれません。

ある女性のエピソード 会うたびに「私の彼氏はハイスペックで、こんなプレゼントをくれた」といった話ばかりする友人がいて、その方はいつも聞き役に徹して疲れ果てていました。でも、そのお友達は、実は自分に自信がなくて、周りに認められることでしか自分を保てなかったのかもしれません。

2. 相手の土俵に乗らない「フラットな共感」

マウントをとられたときに、まず大切なのは**「相手の土俵に乗らないこと」**です。

マウントをとる人は、相手の反応を期待しています。「すごいね！」と羨ましがられたり、あるいは逆にムッとして言い返してきたりする反応を待っているのです。

そこで効果的なのが、**「フラットな共感」**です。

• 過剰な反応をしない： 「いいな、羨ましい！」と盛り上げすぎない。
• 事実だけを受け止める： 「そうなんだ、それは良かったね」と淡々と返す。

感情を大きく動かさず、「あなたはそうなんですね」と受け流すことで、相手は「期待していた反応が得られない」と感じ、それ以上マウントをとる意欲がなくなるはずです。

3. 質問で「結果」から「背景」へ視点をずらす

次に大切なのは、具体的な質問で視点を変えることです。

例えば、相手が「私の旦那は年収がこれくらいで……」と経済的なマウントをとってきたとします。そのとき、「すごいですね」と言う代わりに、こう返してみてください。

「それはお仕事が大変そうだね。体調は大丈夫なの？」

相手が自慢している「結果（年収）」ではなく、その裏側にある**「背景（苦労）」や「感情」**にフォーカスを当てるのです。

こうすることで、自慢話がただの「日常会話」にすり替わります。相手も「マウント」としての攻め筋を失い、それ以上は踏み込みにくくなるでしょう。

4. 「自分の幸せの軸」を穏やかに示す

マウントをとる人は、「自分の方があなたより幸せだ」という比較の構図を作りたいと考えています。しかし、こちらが**「私は今の生活にすごく満足している」**という穏やかな空気感で接していれば、その構図は成り立ちません。

例えば、独身であることをマウントされたとしても、 「今は自分の時間を大切にできていて、毎日がとても充実しているんだ」 と、穏やかにお話しするだけで十分です。

言い返す必要も、戦う必要もありません。自分の幸せの軸が自分の中にあることを示すだけで、相手からの攻撃は届かなくなります。

最後に：自分を守ることを一番に

マウントをとってくる友達と過ごす時間は、心が削られてしまうこともあると思います。でも、そんな風に悩んでしまうのは、皆さんが優しくて、相手の言葉を正面から受け止めてあげようとしている証拠です。

まずは、自分の心を守ることを一番に考えていただければと思います。

きっと、自分らしく笑っていられる時間がもっと増えていくはずです。そんな皆さんの周りには、素敵な人たちが自然と集まってくるでしょう。幸せに繋がる一歩を、心から応援しています。

今回も最後までご覧いただきありがとうございました。 また次回の記事でお会いしましょう。

投稿者: 上田 基（うえだ・もとい） 24 2月, 2026

「妥協して結婚」した女性の5年後。彼女たちは本当に不幸なのか？

こんにちは、上田基です。

今回は、「妥協して結婚」した女性の5年後、彼女たちは本当に不幸なのか？ というテーマについてお話ししたいと思います。

「条件はいいけれど、大好きとは言えない相手と結婚してもいいのでしょうか」 「妥協して結婚してしまった私は、これから不幸になるんじゃないか……」

そんな不安を抱えている方に、僕はこれまでたくさん出会ってきました。周りの幸せそうな報告を聞くと、自分の選択に自信が持てなくなることもありますよね。

しかし、世間で言われる「妥協」が、必ずしも不幸に直結するわけではありません。今回は実際の事例を交えながら、結婚5年後に見える景色と、幸せを感じるためのヒントをお伝えします。

「妥協」は、完璧ではない人間同士が歩む第一歩

まず、多くの方が口にする「妥協」という言葉の本質を考えてみましょう。

• 顔が好みではない
• 年収が理想より少し低い
• ときめきを感じない

これらは一見ネガティブな要素に見えますが、視点を変えれば**「完璧ではない人間同士が生活を共にするための現実的な第一歩」**でもあります。

「大好きでたまらない相手」と結婚しても、5年後も同じ熱量でいられるとは限りません。反対に、最初は迷いながらスタートした方が、5年後には穏やかで深い絆を築いているケースも多いのです。大切なのは、**「何に妥協したか」ではなく、「その後に何を積み上げてきたか」**にあります。

2人の女性が迎えた、対照的な5年後

ここで、2人の女性の事例をご紹介します。

事例Aさん：妥協が「穏やかさ」に変わったケース

30代前半で結婚したAさん。相手は誠実ですが、理想としていた「情熱的にリードしてくれるタイプ」ではありませんでした。「年齢もあるし、この人で妥協しよう」という思いがあったそうです。

結婚して1、2年は、周りのキラキラした夫婦と比較しては「もっと違う人生があったかも」と寂しさを感じる夜もあったといいます。しかし、5年目を迎えた彼女はこう語ってくれました。

「5年経って、彼が一度も、私の体調が悪い時に不機嫌にならなかったことに気づいたんです。派手なときめきはなかったけれど、日常の些細な優しさが、今の穏やかな毎日を作ってくれています」

彼女は、自分が妥協したと思っていた「情熱のなさ」が、実は**「穏やかさ」という最大のメリット**だったことに、5年かけて気づいたのです。

事例Bさん：後悔から抜け出せなかったケース

一方、Bさんも条件で妥協して結婚しましたが、5年経っても「損をした」という気持ちを抱えたままでした。彼女の場合は、相手の欠点ばかりに目を向け、自分から関係を築こうとする努力を止めてしまっていたのかもしれません。

同じ「妥協」からのスタートでも、5年後の幸福度は、その後の二人の向き合い方で大きく変わってくるのです。

5年後に「この選択で良かった」と思える3つのポイント

では、どうすれば5年後に笑顔でいられるのでしょうか。今すぐ実践できるポイントを3つお伝えします。

1. 相手の「ある」ものに目を向ける

「妥協した」という意識が強いと、相手の「足りない部分」ばかりが気になります。それを一度横に置いて、相手が今してくれていること、持っている良いところを探してみてください。 「連絡をまめにくれる」「ゴミ出しを忘れない」「話を黙って聞いてくれる」。そんな当たり前の中に、幸せの種が隠れています。

2. 自分の選択を「正解」にする努力をする

結婚は「選ぶ時」よりも「選んだ後の過ごし方」が重要です。どの道を選んでも困難は訪れます。 「この人で良かったのかな」と疑う時間を、**「どうすれば二人で楽しく過ごせるか」**を考える時間に変えてみてください。自分から歩み寄ることで、相手も変わることがあります。

3. 自分の「本当の幸せ」を再定義する

世間一般の「幸せな結婚像」に惑わされないでください。毎日情熱的に愛し合うことだけが幸せではありません。 休日にのんびりテレビを見たり、美味しいものを「美味しいね」と言い合えたりする。そんな静かな時間が、人生において何よりの宝物になることもあるのです。

最後に

「妥協」という言葉は少し冷たく聞こえるかもしれません。しかしそれは、あなたが自分にとっての**「譲れないもの」を整理した結果**でもあります。

今、もし不安な気持ちだとしても、それはあなたが自分の人生を真剣に考えている証拠です。まずはそんな自分を認めて、大切にしてあげてください。

5年後、10年後、あなたがパートナーと笑顔で過ごせていることを心から応援しています。今のあなたの選択は、きっとこれからの幸せに繋がっていくはずです。

今回も最後までご覧いただきありがとうございました。 また次回の記事でお会いしましょう。

投稿者: 上田 基（うえだ・もとい） 23 2月, 2026

「長女」は恋愛で損をする？尽くしすぎて自爆する負のループの抜け方

こんにちは、上田基です。

今回は、長女として育ってきた女性が、どうして恋愛で**「損をしている」**と感じやすいのか。そして、尽くしすぎて自爆してしまう負のループからどうすれば抜け出せるのか、というテーマでお話しします。

1. 「お姉ちゃんだから」が恋愛の呪縛に？

長女として育つと、幼い頃から**「お姉ちゃんなんだから」**と言われる機会が多かったかもしれません。

無意識のうちに周りの状況を判断し、自分の気持ちを後回しにする癖がついていませんか？その優しさや責任感の強さは素晴らしい長所ですが、恋愛では時として裏目に出てしまうことがあります。

2. 「尽くしすぎ」が招く悲しい結末

長女タイプの方が陥りやすいのが、彼に対して**「まるでお母さんのように」**先回りして世話を焼いてしまう状況です。

【ある女性のエピソード】 非常にしっかり者の長女である彼女。仕事で忙しい彼のために、部屋の掃除や作り置き料理など、至れり尽くせりのサポートをしていました。

しかし、彼女が尽くせば尽くすほど、彼は感謝するどころか、だんだんとわがままに。最終的には、彼から**「重たい」**と言われて別れることになってしまいました。

なぜ、良かれと思ってやったことが逆効果になるのでしょうか。それは、尽くしすぎることで相手の「自分でやる機会」を奪ってしまうからです。男性は「自分が彼女を幸せにしている」という実感が持てないと、その恋愛に物足りなさを感じてしまう傾向があるのです。

3. 負のループを抜け出すための3つのステップ

では、どうすればこの循環から抜け出せるのでしょうか。大切なポイントを3つにまとめました。

① 自分の「本当の気持ち」に気づく

長女の方は「自分がどうしたいか」より「どうすれば丸く収まるか」を優先しがちです。 何かを彼にしてあげようと思ったとき、一度立ち止まって自分に問いかけてみてください。

• それは本当に「やりたいこと」ですか？
• それとも「やらないと嫌われるのが怖い」からですか？

もし「疲れたな」「ゆっくりしたいな」と感じるなら、その本音を優先していいのです。

② 「任せる勇気」を持つ

「自分がやった方が早いし確実」という考えを少しお休みして、あえて彼に頼ってみましょう。

• デートの行き先を決めてもらう
• 高いところにあるものを取ってもらう

そんな些細なことで構いません。彼がしてくれたことに対して、たとえ理想と少し違っても**「ありがとう、助かったよ」**と伝えてみてください。彼は「自分も役に立てている」と自信を持つことができます。

③ 「いい子」を卒業して、弱さを見せる

甘えるのが苦手で、つい強がってしまうのが長女の性（さが）かもしれません。でも、弱音を吐くことは決して悪いことではありません。

むしろ、完璧ではない姿を見せることで、相手も安心します。**「今日は仕事で嫌なことがあったから、話を聞いてほしい」**と素直に伝えてみませんか？

最後に：あなたはもう、十分に頑張ってきました

長女としてこれまで多くの人を支えてきたあなたは、本当に素敵な女性です。その責任感や優しさは、本来とても大きな魅力です。

これからは、自分を二の次にするのを少しだけお休みして、自分自身を大切にしてあげてください。等身大の自分で向き合うことで、**「尽くす関係」から「支え合う関係」**へと変わっていけるはずです。

あなたが自分らしく、幸せな恋愛ができることを心から応援しています。きっと素敵な変化が訪れますよ。

今回も最後までご覧いただき、ありがとうございました。 また次回の記事でお会いしましょう。